校园笑话大全 爆笑集锦

xiaolaohu168

1、 上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”
7 t. w! R2 D0 L! n  S& v/ A' G阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”
0 H. B; x! l5 Z/ r老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”
5 S! P6 }, a* ?' ]7 S阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”
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: v/ p# r8 H, |; @2、 统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来，问“文科还是理科？”教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”校长想起来，教导主任带高二(3)班语文
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, A" E& G' ~* P) e  o3、 一天，老师正在进行考前复习动员，讲到激愤处大声问道：“我们的目标是？……”
某生答曰：“没有蛀牙！ ”

4、 我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！
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5、 老师之间应该有一种攀比心理，——咦？他给分怎么比我给分高？不行，我得再给同学们加十分

, Y3 k- c$ V5 h; ~: K6、 老师布置堂上作文，写一篇课文的读后感。
) ~9 K5 p- `6 x, n0 _( E( }下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼。

7、 语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了…

8、 课堂上我举手问老师： “我待会买彩票能中五百万你信吗？” 结果老师哈哈大笑道： “傻瓜，做你的美梦去吧” “谢谢老师！ ”说完我合上课本， 心满意足地趴桌子上酣然大睡了老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？汤姆：六只。老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七......
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9、 有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：“才几天不见，你的手怎么了？”
' P# ~" y) c0 a, S6 w& a生：“断掉了！ ”
3 h4 Z3 U9 k+ D/ @0 D% M/ H师：“啊？怎么会断掉的？？”
生：“因为我太懒了，所以就断掉了……”
师：“太懒了手也会断掉？”
生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……”
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10、 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」
: Y  _+ L# N2 w- C: v& ~学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」
' O  \2 k8 Z' e9 ~* b* @此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
9 ?/ |! U1 z& A3 R局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
' Y6 `5 x* {. r6 J' E教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」
校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
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) T0 A3 ]2 w* x1 |5 A* j11、 老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”
% @! K- r4 U6 a; T* ^/ y4 R学生说：“李白一定是个近视眼。”
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! \* M" ^) A% C$ S( d: W! Y& \12、 考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生，我们的考生，不愧为创造历史的人！下面是笔者摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。１ 在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊？ ２ 李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧？”３ 倘若不是蒙哥马利将军从失败中......
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13、 "一对恋人在校园草场说悄悄话 男友: ""近朱者赤, 近墨者黑"", 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱."

14、 天儿越来越热，下午的课上起来令人昏昏欲睡，昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒，赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。 洗洗脸的效果就是不一样，我一清醒，就发现水槽旁边有只小鸟儿，看样子好像是只燕子，大概是受了伤，翅膀上湿淋淋的，我把小鸟捧起来，怜惜地抚摸了两下。这时，上课铃响了，我想都没想捧着小鸟就跑回教室，把它藏在课桌里。 没过十分钟，瞌睡虫再次袭来，我使劲抵抗着、抵抗着……终于意志崩溃，趴在桌......
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15、 "数学教授被飞驶的汽车撞倒,交警询问车牌号,教授:我被撞倒的瞬间,只看到车上一个方程式:xy减去517,最后的差是24……"
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. p- B+ z) H7 }& d16、 最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
* d. b1 ?' O* W. y: k最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
% s& F, E2 b/ Y  `最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
0 \9 q0 ^/ ^' e  n* m最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
3 ?% n0 r6 a4 z( y最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
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  K  S; A! V; K- S& O, L# U6 }17、 大学时同宿舍的老二，性格风骚。
. J0 H  d* e5 f# h一日购得新款内衣一套，便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动，尖叫喝彩声钻天入地。
3 k) X( e7 y. S: B1 i$ q+ x+ i忽闻有人敲门。大家边笑边嚷：“一定是其他寝的狼来看热闹。老二，震震她们，为咱寝争光！ ”
老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”，一边款摆腰肢扭过去，以大幅度动作拉开门，未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose，大家还在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒——”
1 w  `; e' Q; v% D紧接着听得一粗一细两声惊呼，老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。
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18、 记得念大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线，为了防止再次拉坏，修理工上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉~~~我们同学去排泄的时候，都会心得笑了起来

19、 学长：请在这里填一下你的联系方式。
6 E, I) A3 T+ S, V学妹：今天刚办的卡，号码忘了。
学长：那你给我打一个，我帮你看看。
  e2 U" Z* X& q; d4 b( r, D学妹犹豫了一下：那我还是留我男朋友的吧！
8 \# S( L0 t) |$ ~7 R学长一脸的黑线。

# s2 u& S0 G4 k/ j. P" x$ `; F20、 教育局的人到我们学校抽考。
' b* J* Y2 ^4 a1 p有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。”
台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！ ”

, R; ]5 N+ u) H% z1 {6 B3 ?21、 新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家…好，我…我叫奥巴马…哦，不不，我姓马，叫马房明，马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不…是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对…”精典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺“哎？我叫什么来着？”

/ u, ^' {6 w* l1 m+ }9 N# r. ?# z22、 杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”
珍妮：“为什么？”
1 }' o1 H  L. O- F: W  N$ P7 W杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走
  ^3 Y6 p4 x; G# }+ c1 c, N7 B过来时，我还得忙着把它藏起来。”
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5 ^! {2 |3 y. y7 h3 T23、 在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱
) K# y/ J( M& t- h6 S子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生一
样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还没告诉
我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。”那好吧，老
师，”他反问道：“你说我是谁？”
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24、 >考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。
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- ?1 m9 \6 S/ Z8 P" a$ ~>惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还
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25、 我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：我也有虎牙啊！我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙
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8 D$ q+ L  u  _) J% V9 g26、 上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”

27、 高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！ ”
这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
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28、 我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：“一个字——该！ ”，老三也不示弱：“两个字——活该！ ”老五接下去：“三个字——真活该！ ”最后老七恶狠狠地冲我大喊：“四个字——请看下集！ ”

seasons521

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